87. Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fan fängt darauf hin an, irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:
Und wo ist die Uhr für Italien ?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator..
86. Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."
85. Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
84. Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fußballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab:
"Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen."
83. Was ist der Unterschied zwischen dem FC Bayern München und Herrn Guttenberg? Guttenberg hat nur einen Titel verloren.
82. Familie Rieger steht vor dem Familiengericht und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst du bei deiner Mutter wohnen?" - "Nein die schlägt mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der schlägt mich auch immer!" - "Aber wenn du weder zu Mama noch zu deinem Papa möchtest, wo willst du denn dann hin?" - "Am liebsten zum Karsruher SC, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!
81. Ein Fußballer beim Augenarzt. „Kann man den gar nichts dagegen tun? Ich werde immer kurzsichtiger. Ich hänge doch so am Fußballspielen.“ Antwortet der Doktor: „Machen sie sich mal keine Sorgen. Falls es noch schlimmer wird, können sie ja immer noch Schiedsrichter werden!“
80. Der erfolglose Mittelstürmer ist gestorben. Als er im Himmel vor Petrus steht, fragt der ihn erstaunt: „wie hast du denn das Tor gefunden, mein Sohn?“
79. Zwei Fußballspieler ziehen sich nach dem Spiel um. Wundert sich der eine: „seit wann trägst du denn einen BH?“ „Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat.“
78. Ein Fußballehepaar vom SV Michelbach beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Fußballer fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für eine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
viele Grüße
77. Die Frau eines Fußballers wacht mitten in der Nacht auf, und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und geht in die Küche. Dort sitzt ihr Fußball-Ehemann am Küchentisch, vor einer Tasse Kaffee in Gedanken versunken.
Er nimmt einen großen Schluck und sie sieht, wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt.
"Was ist denn los, Liebling?", fragt sie.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16!", fragte er sie.
"Aber natürlich", gab sie zu Antwort.
"Erinnerst du dich auch noch daran, wie uns dein Vater dabei erwischt hat,als wir uns auf Rücksitz meines Wagens geliebt haben?", fragte er weiter.
"Ja, das werde ich nie vergessen", meinte sie.
"Weißt du auch noch, wie er mir plötzlich sein Gewehr vor die Nase gehalten hat und meinte, entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis?"
"Oh ja", sagte sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von der Backe:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden."
76. Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"
75. Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.
74. Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund ..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."
73. Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht
72. Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"
Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.
Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!
Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."
"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"
"O. K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"
71. Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...
70. Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
69. Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel? Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!
68. Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball. Da wird geköpft und geschossen!
67. Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrling und Schalke?
Der Lehrling kann Meister werden.
66. Die Frau eines Fußballers kommt zum Arzt, überall grün und blau!
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen vom Fußballtraining nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert vom Fußballspielen gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
65. In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden." Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: "Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen." In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: "Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!"
64. Gegen Ende eines besonders langweiligen Fußballspiels humpelt Michael vom Platz. „Bist du etwa verletzt?“, fragt ihn der Trainer besorgt. „Nein, nein, Trainer, keine Angst – mein Bein ist nur eingeschlafen...“
63. Jürgen Klinsmann und Ede Becker im Himmel
Als Klinsmann in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Klinsmann, schön Sie zu sehen!
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um die Nationalmannschaft und den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine DFB-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: "Ja, ganz nett", dreht sich um...
und traut seinen Augen nicht:
Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer
Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist blau und weiß gestrichen und über und über mit KSC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große KSC-Wappen aus Marmor zieren den Garten.
Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die KSC-Hymne zu ihm herab.
In KSC-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert:
"Was ist das denn?
Wieso kriegt der Ede so einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen:
"Mein Sohn, das ist nicht Ede´s Haus, das ist meines!"
62. Kommt ein Jugendfußballspieler Heim und sagt zu seinem Vater: "du Papa, ich habe heute drei Tore geschossen!" "Und wie ist das Spiel ausgegangen?" "Leider 2:1 verloren!"
61. Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...
Ihr Tagebuch: Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“. Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch: Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima Sex.
60. Der Lehrer: "Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit M beginnen?"
Fritz: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!"
Der Lehrer: "Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart."
Fritz: "Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?"
59. Warum wollen Fussballer im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen?
Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.
58. Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause. |
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fußball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nein vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draußen !
Der Mann : O.K. wie viel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann flüstert: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wie viel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater : Für wie viel.
Der Sohn : 750,--EUR Der Vater:
Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als
die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür!
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheiße...!!!
57. Der Trainer sagt, ich sei sein bestes Pferd im Stall. Wieso? Ich mache den meisten Mist.
56. Was macht ein Holländer, nachdem sein Land die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?- Er macht die Playstation aus und geht ins Bett!
55. Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann, ob was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles, was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
54. Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:
die Lehrerin will sich gleich am 1.schultag beliebt machen und sagt voller stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen hoch, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin !"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann ?"
"Ich bin FCK- Fan und stolz darauf!"
"FCK ??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet Lautern ?"
"Weil mein Vater aus Kaiserslautern kommt, bei der Vermögensberatung arbeitet und als Jugendlicher bei den FCK Amateuren gespielt hat und meine Mutter aus Kaiserslautern kommt und bei Opel arbeitet. Beide sind natürlich FCK-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch mal vor, deine Mutter wäre eine prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann ??"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan"
53. Die Marienkäfer spielen gegen das Team der Elefanten ein Fußballspiel. Zur Halbzeitpause führen die Elefanten mit 20:0 !
Im 2. Spielabschnitt wechseln die Marienkäfer ihren Tausendfüßler ein. Am Ende gewinnt das Team der Marienkäfer mit 40:20. !!!
Nach dem Spiel fragt der Kapitän der Elefanten den Spielführer der Marienkäfer, warum sie den Tausendfüßler nicht zu Beginn des Spieles einsetzten ?!?
Der Kapitän der Marienkäfer antwortet: "Der braucht immer so lange, bis er seine Fußballschuhe angezogen hat!
52. Warum lachen Liliputaner dauernd, wenn sie Fussball spielen? . . . - Weil das Gras so unter den Achseln kitzelt!
51. Jahr 2006 WM in Deutschland. Halbfinale Brasilien gegen England. Vor dem Spiel sagt Ronaldo zu seinen Mitspielern: "Hey Jungs, ich bin im Moment so gut drauf, lasst mich alleine gegen die Engländer spielen und ihr könnt in die Kneipe gehen und schön einen trinken."
Die Mitspieler halten ihn für überheblich, aber er kann sie letztlich doch überzeugen und spielt alleine gegen die Engländer. Seine Mitspieler gehen in die Stadionkneipe und ballern sich einen. Nach einer gewissen Zeit werden sie dann doch unruhig und schalten das Fernsehen ein, um den Spielstand zu sehen.
Voller Überraschung entnehmen sie der Anzeigentafel: 10. Minute Brasilien - England 1:0
Mann, denken die Brasilianer, er hat doch nicht übertrieben und saufen weiter. Nach Spielende wollen sie sich über den Endstand informieren und schalten wieder den Fernseher ein.
Brasilien - England 1:1
Mein Gott denken die Brasilianer er hat doch nicht übertrieben und gehen aufs Spielfeld, um Ronaldo zu gratulieren.
Der sitzt aber im Anstosskreis un weint bitterlich. Warum weinst du denn, dass ist so ein phantastisches Ergebnis, du alleine gegen die Engländer.
Er kann sich kaum beruhigen und seufzt vor sich hin: "Ich ärgere mich ja nur, weil ich in der 12. Minute vom Platz geflogen bin."
50. Nach der 20. Niederlage ruft der Trainer die Spieler zusammen und sagt: "Ich glaube wir müssen noch einmal von vorne anfangen. Also, das da, was ich unter dem Arm habe, ist ein Ball..." Unterbricht ihn ein Spieler aus der zweiten Reihe: "Kann ich ihn bitte einmal sehen?"
49. Trainer zum Spieler: "Du warst heute wirklich nicht schlecht. Nur zwei Dinge hindern dich daran, ein großer Fußballer zu werden: dein linkes und dein rechtes Bein."
48. Beim entscheidenden Punktspiel des SV Michelbach sagt Armin nach der Pause zu Ringo: "Unsere Jungs sind ja noch langsamer als in der ersten Hälfte." "Ist doch klar meint Ringo, unser Trainer hat sie in der Halbzeitpause zur Schnecke gemacht!"
47. Die Frau von Oliver Kahn will sich scheiden lassen, geht zum Anwalt. Der fragt: "Sind Sie sich über diesen Schritt auch im Klaren?" "Ich bin mir ganz sicher. Mein Mann hat seit Jahren mehr Auswärts- als Heimspiele."
46. Der meist nicht sehr erfolgreiche Mittelstürmer ist gestorben. Als er im Himmel plötzlich vor Petrus steht, fragt ihn der ganz erstaunt: "Wie hast du denn das Tor gefunden, mein Sohn?"
45. Halloweenparty in München!
Oliver Kahn war mit seiner Freundin zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Freundin hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Oliver, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Freund Oliver Kahn ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Freund ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Oliver auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Partnerin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten leidenschaftlich Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Michael, Franz und einige andere Fußballer getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ...“
44. Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
43. "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."
42. Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?"
"Wegen Regelverstoß!"
"Was hat er denn gemacht?"
"Handspiel im Strafraum!"
41. Mario Basler stürmt in die Drogerie : " Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft ? " Kleinlaut meldet sich der Lehrling. Mario drückt ihm 10 Euro in die Hand und sagt : " Danke. Endlich ist mal Ruhe ! "
40. Treffen sich Franz Beckenbauer und ein Spanner. Fragt der Spanner : " Was machen wir heute Abend ? " Sagt Franz Beckenbauer : " Schau'n mer Mal ! "
39. Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich wünsche mir den
Weltfrieden!" - "Das geht nicht!" antwortet der Geist. Darauf Uli: "Dann wünsche ich mir, dass der
FC Bayern Champions-League-Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich
nochmal die Karte sehen?"
38. Scholl, Kahn und Basler müssen ins Gefängnis. Vorher darf sich jeder wünschen, was er gerne mitnehmen möchte. Scholl wünscht sich eine Frau. Kahn 20 Kisten Wodka und Basler 20 Stangen Zigaretten. Nach 10 Jahren kommen alle drei wieder raus aus dem Gefängnis. Scholl ist mittlerweile Vater von sieben Kindern, Kahn total blau - und Basler fragt genervt. "Endlich raus, hat mal jemand Feuer?"
37. Mario Basler, Andreas Herzog und Alessandro Del Piero gewinnen groß im Spielcasino. Mario teilt das Geld auf: "Tausend Euro für mich, tausend Schilling für Andi und tausend Lire für 'Alessandro'. "Später sagt Alessandro zu Andi: "Eins muss man ihnen ja schon lassen - fair sind sie ja, die Deutschen!"
36. Oliver Kahn zu Mehmet Scholl: "Ich habe letztens mein neues Handy auseinader geschraubt. Von wegen, die Grundgebühr ist auch schon drin - kein Cent habe ich gefunden!"
35. Oliver Kahn fragt Mehmet Scholl: "Hey, Mehmet, wenn du erräts, wieviel Geld ich in der Hand habe, darfst du die 10 Euro behalten! " - " Lass nur ", meint Mehmet, "was soll ich mir wegen vielleicht zwanzig Euro den Kopf zerbrechen?"
34. Mehmet Scholl bekommt zum Geburstag Knaller von Oliver Kahn geschenkt. Sofort rennt er auf die Straße, um sie anzuzünden. Nach einer Minute läuft Mehmet wieder ins Haus und sagt: "Die funktionieren gar nicht! "Darauf Oli: "Das verstehe ich nicht, ich habe sie doch vorher extra ausprobiert!"
33. Fragt Oliver Kahn Mehmet Scholl:" Warum ist denn deine Verlobung mit deiner neuen Freundin so schnell in die Brüche gegangen?" - "Ich habe darüber gemeckert, dass ihre Strumpfhose Falten wirft." - "Und das hat sie so gekränkt? "Ja, sie hatte nämlich keine Strumpfhose an!"
32. Warum schreibt man München jetzt mit "ue" ? - Weil der FC Bayern jeden Punkt für die Meisterschaft braucht!
31. Der Platzwart von Schalke 04 fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd 2 Eurostücke rausfallen. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. " Sie verlieren dauernd 2 Eurostücke ! ", sagt der eine Polizist zu ihm . Der Platzwart erschrickt. " Da muss ich ja schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln ", sagt er.
" Moment mal " , wendet der andere Polizist ein, " woher haben sie das ganze Geld überhaupt ? Gestohlen ? " - " Nee ", sagt der Mann. " Wissen Sie, ich habe mein Haus direkt neben dem Parkstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da stell ich mich immer mit der Heckenschere hin und sage : " 2 Euro, oder ab ist' er ! " " Gute Idee, sagt der eine.
" Aber was ist denn dann in dem anderen Sack ? " - " Na ja ", sagt der Mann, " es bezahlen ja nicht alle...."
30. Unterhalten sich zwei Fußballspieler. "Was sagst du, wenn ich mit deiner Frau schlafe??"
Antwortet der Andere: "Dann sind wir quitt!!!!!"
29. Ein SVM Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super FVR-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Rotenfels-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Rotenfels-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Rotenfels-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der SVM-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."
28. Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"
27. Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"
26. Warum mußte das Spiel Mönchengladbach gegen die Bayern ausfallen??? Die Borussen brauchten erst eine zweistellige Anzeigentafel.
25. Sagt Oliver Kahn zu Giovane Elber : " Du, im Bier müssen weibliche Hormone drin sein. " - " Warum ", fragt Giovane. Darauf Oliver : " Immer, wenn ich zuviel trinke, rede ich nur dummes Zeug und kann nicht mehr Autofahren ! "
24. Ein Fußballer sitzt im Zugabteil einer sehr hübschen Dame gegenüber. Aus Langeweile versucht er, ihr Papierkügelchen in den Ausschnitt zu werfen. " 1:0 für mich schreit er, als er endlich trifft. Da wird es der Frau zu dumm. Sie nimmt aus ihrem Einkaufskorb ein Ei, wirft es dem Fussballer in den Schoß und lästert : " 1:1. Unentschieden ! " " Nee, stimmt nicht ", sagt der Fussballer, " war Latte ! "
23. Givane Elber und Paulo Sergio irren durch die Wüste. Sergio schleppt eine Autotür mit sich herum. Sagt Elber : " Bei dieser Hitze schleppst du eine Autotür mit ? Bei dir piepts wohl ! " Daraufhin meint Sergio : " Du hast ja keine Ahnung ! Was glaubst du, wie angenehm es ist, wenn man ab und zu das Fenster runterkurbeln kann ? "
22. Mehmet Scholl und Carsten Jancker haben den Autoschlüssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich sagt Carsten : " Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen. "
21. In der Halbzeitpause fragt der Trainer entsetzt seinen Mittelstürmer: "Warum hast du denn ein Eigentor geschossen.?" "Na ja, die Tore sehen sich auch so verdammt ähnlich!"
20. Ein Fussballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fussball gespielt?"
Sagt der Pfarrer: "Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frage mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fussballer wieder und fragt nochmal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen Sie zuerst hören?"
Der Fussballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fussball gespielt."
Der Fussballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"
19. Frauen finden Fußball besser als SEX, weil
1. nur die Ecke 'ne Fahne hat
2. es 90 Minuten dauert
3. die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
4. Versager ausgewechselt werden können
5. es 22 Männer zur Auswahl gibt
6. es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
7. der Kapitän die Binde trägt
8. es kein Spiel ohne Fummeln gibt
9. du jeden anspielen kannst, ohne fragen zu müssen
10. man das Spiel auch abblasen kann
11. der Kalorienverbrauch höher ist
12. nach dem Abpfiff keiner schnarcht
13. es nicht stört, wenn Kinder zugucken
14. Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat
15. sich Leder besser als Gummi anfühlt
16. man die Pille nicht schlucken muss
17. man keine Laken wechseln muss
18. man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
19. der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
20. man davon nicht schwanger wird
21. man abschalten kann, wenn's langweilig ist
22. das erste Mal nicht weh tut
23. Männer halterlose Strümpfe tragen
24. jeder Fehler ausgepfiffen werden kann
25. Männer sich hinterher für schlechte Leistung entschuldigen müssen
26. es fast immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
27. nur der Torwart Angst vorm Treffen hat
28. man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
29. keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.
18. Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"
17. "Was ist ein Lattentreffer? Äußerst schmerzhaft!"
16. Beim Warten auf den Mannschaftsbus vertreibt sich Giovanne Elber die Zeit damit, Dribbelschritte zu üben. Eine ältere Dame, die ihn schon länger beobachtet, kommt auf ihn zu und sagt fürsorglich: "Kommen Sie, junger Mann, ich zeige Ihnen, wo die Toiletten sind!"
15. Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen.
14. Nach einer peinlichen 5:0-Auswärtsniederlage gegen die Dortmund beschließt Oliver Kahn , sich zu verkleiden, um am Flughafen nicht erkannt zu werden. Mit Perücke, Bart und Sonnenbrille spaziert er durch die Abfertigungshalle. Da spricht ihn eine alte Dame an: "Hallo Oli !" Der völlig verblüffte Kahn fragt:"Mein Gott, wie haben sie mich erkannt?" - "Pssst, nicht so laut. Ich bin`s, der Effenberg."
13. Giovane Elber hat miserabel gespielt. In der Kabine schimpft er wie ein Rohrspatz auf den Schiri, schließlich ruft er: "Dem Trottel trete ich in den A...!" Sieht ihn Ottmar Hitzfeld mitleidsvoll an und erwidert: "Lass mal gut sein, heute triffst du sowieso nicht".
12. Die österreichische Nationalmannschaft kassiert 10 Minuten vor Schluß das 0:13. Blickt der Trainer
auf die Uhr und sagt:"Das war's wohl!" Raunt ein Spieler im Vorbeigehen: "Sie mit Ihrem blöden
Aberglauben!"
11. Warum gehen Blondinen nicht ins Dortmunder Westfalenstadion? Das ist selbst denen zu blöd!
10. Was macht Lodda nach dem Ende seiner Karriere? Er lebt von der Wohlfahrt...
9. Die Deutsche Post AG will jetzt einen portugiesischen Verein sponsern: den FC Porto.
8. EURO 2000 in Belgien und Holland... Ein leichtes Mädchen in Brüssel bietet einen besonderen
Service: Erkennt ein Kunde die auf ihre Oberschenkel tätowierten Köpfe von berühmten
Fußballern, rechts Maradona und links Rummenigge, dann erhält er 50% Preisnachlass. Einer der
Kunden: "Also, die beiden da links und rechts, die kenn ich net, aber der da in der Mitte, des is
bestimmt der Paul Breitner."
7. Kurz vor Anpfiff des Fußballpokalendspieles kommt noch ein Sportsfreund des SV Michelbach, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
6. Mehmet Scholl und Carsten Jancker haben den Autoschlüssel stecken lassen. Sie versuchen das Auto mit einem Draht zu öffnen. Plötzlich sagt Carsten : " Du, wir müssen uns beeilen, gleich fängt es an zu regnen und das Dach ist noch offen. "
5. Bierhoff steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: "Du hier? Wie hast du denn das Tor gefunden?"
4. Uli Hoeneß übt mit Santa Cruz Deutsch,stellt ihm dann die Frage :"Ich bin schön, welche Zeit ist das? " darauf Santa Cruz : "Vergangenheit !"
3. Zwei Fussballfans:"Ich habe gehöhrt, euer Fussballstadion muss mit einem Dach ausgerüstet werden". "Tatsächlich?" "ja, weil Glücksspiele im Freien verboten sind".
2. Zwei Freunde unterhalten sich: "Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fussballteam und einem Marienkäfer?"
"Die Marienkäfer haben mehr Punkte."
1. Der Trainer:"Meine Fussballer sind jetzt fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner im Spital besuchen."